時間の感覚など、すでに無くなっていたはずなのにそれは感じられた。
やけどするんじゃないかと思うくらい、熱い。
そして、きつく、縛られたような感覚。
すべて煩わしい。
逃げる術も、振りほどく力も気力もない。
「だったら、―――」
もっと、奥にもぐりましょう。
そこは私が作った避難所だった。
暗い、重い、厚い泥の中に埋まっているみたい。
…ううん、違う。
足先から、頭の天辺まで、そして指先に至るまで体中に泥が詰まっているような感覚だった。
目は、開けているのに見えない。
肺は重い。
息が上手く吸えない。
身体は重いのに、心はふわふわとした感覚。
でも、ここは心地よかった。自分で作った避難所だったから。
―ここは誰にも傷つけられない。
私を傷つけるものなど何もないのだ。
だったら、ここにいる他ない。
大切なものを滅茶苦茶にし、私をなぶり、毒を流し込み、揺さぶり、縛るものはいない。
あの煩わしい光さえ、ここなら届かないのだ。
「………」
誰も入って来られない場所のはずなのに、
―いつからだったか覚えていないが、そこには私以外のものがいた。
とても小さなもの。
とても弱い生き物。
私は、それが言いようもなく疎ましく、憤(いきどお)ろしく、気味が悪く、
…でもそれは森で拾った獣の雛(ひな)のように愛おしく、放っておけなかった。
仕方なく、抱いていた。
それ、だんだん私の身体を蝕み、大きくなるのが分かる。
私は恐い。
森で助けたあの人が、だんだんと私の生活に侵略してきた時みたいに。
私が私でなくなる感じ。
それと一緒にいるのが辛かった。
私の気持ちはそれに流れ込んでいるようで、
その小さな生き物も居心地が悪いようだった。
――でていくね。
ずっと黙っていたのに、それはある日突然そう言った。
私は「いけない」と止める。
ここから出れば、それは「外の危険なもの」に殺されてしまう。私のように。
この子は、あの人と違って「外」に出ても生きていく術は無い。
忌まわしいものだったけれど、そんなことになるのは嫌だった。
――ううん。でていく。だって、このままだとスーがしんじゃう。
私は死んだって構わない。
こんな、どうしようもない、身体と心。
無くなったって、構わない。
だめだよ、と小さな人は困ったようにそう言った。
――それにね、ここはくらくてさむいから。ごめんなさい。
…さきに、そとにでてるね。
「―っ痛…」
もう、私は痛みを感じないはずなのに。
それは鈍い痛みを私に与え、するりとあっけなく出て行った。
もう、涙が出ない。
泣きたいのに、出ない。
「……ごめんね、ごめんね、ごめん、ね……」
泣いてあげられなくて、ごめん。
抱いていてあげられなくて、ごめん。
疎ましく、思って、ごめん。
「わた、しの、方こそ、ごめんなさい……」
壊れた心の残骸が、更に音も無く砂に変わるような感覚。
ソルを追い出したときと同じ。
私は、私を守るために、他人を追い出して、ひとりになる。
他人を受け入れることのできない、心の狭い私。
傷つくのが恐くて、他人と共に生きられない私。
それは、イニの最後の子(スーリーン)の定めなんだろう。
深みの深み。
澱の檻。
私は自らを戒めるために、再びそこへ沈んでいく。
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テーマ:自作小説(ファンタジー) - ジャンル:小説・文学
